【财新博客】
文 | 冰千里（心理咨询师）
前两天，一则关于“童模小女孩被妈妈飞踹”的爆料上了热搜。在画面中，小女孩刚弯腰放下手中的篮子，妈妈上来用力一脚，把弱小的她踢出了一个踉跄......如此凶狠，让人心寒。
随后网友爆出，视频中的这个女孩叫妞妞，是一名三岁童模，每天的拍照量难以想象。
对她而言，被妈妈打好像已成常态。
不配合拍照，被妈妈伸手打。
不配合拍照，被妈妈拿衣架逼到墙边大吼。
这样的画面，着实让人心痛。
前不久，GQ的一篇报道曝光了“童模”们的真实生活：
在浙江湖州一个小镇中。
很多学龄前孩子在爸爸妈妈、爷爷奶奶的带领下，或带着成为童星的梦想，或背负着改写家庭命运的期望，从全国各地而来，加入“童模”的队伍。
他们获取着比许多成年人都要更多的收入，也面对着许多成年人都不曾面对的复杂现实。
在那里，拍摄的每一秒时间都非常宝贵，拍不好、拍得慢的小孩很快就会被业内“淘汰”。
但这些“童模”大都是学龄前儿童，甚至有的还穿着纸尿裤，拍照时难免淘气。
于是每当这时候，家长往往会用各种手段干预。
有的拿手机哄，有的训斥，有的则像爆料那样打孩子，目的只有一个：
好好拍照、尽可能多的拍照。
时间久了孩子们会变得很懂事、很配合。
“知名童模”谷歌的妈妈这样形容自己的孩子：
谷歌从没有发过脾气、不需要玩具来哄、在学校有很多朋友、被班主任疼爱、喜欢演戏、没人说谷歌一句不好。
班主任的母亲去世，班里只有谷歌一个人冲上去抱住老师，流着泪安慰她。
班主任评价她：情商高、遇上事情可以跟她商量。
但同时谷歌妈妈也感叹：
刚来时谷歌常不愿拍，看我生气了，憋住眼泪点点头就接着拍了，也可能是为了“讨好我”。
在童模圈，这般“懂事”的孩子并不少见。
有位孩子就说：“（我）给家赚钱，家人不用辛苦了，我来赚好了”。
这些采访，让我看到了一个令人心痛的事实：
父母和孩子之间的角色颠倒了！
孩子为满足父母，变成了看似成熟的“小大人”；
与此同时，父母却成了需要孩子喂养和照料的“成年婴儿”。
这样的角色错位，在生活中处处可见。
1
著名心理学家温尼科特说过：
你或许有一套自己的标准和喜欢的生活方式，不过我很为你感到遗憾。
因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是让孩子来适应你。
但事实上很多父母不但没有适应孩子，反而让孩子来适应自己。
他们往往有着很多未被满足的需求，很多无法处理的匮乏，却把希望寄托在下一代。
孩子一出生，父母反而变成了嗷嗷待哺的婴儿。
把自己的一个个需求往孩子身上套，此时孩子就像是个被迫成长的小大人，用他们最纯真的忠诚，满足着父母。
在童模圈，父母的需求可能是：财富积累、名气大躁，甚至是获得一点社会地位。
而很多普通家庭里，父母的需求更是各有各的过分。
我有些来访者在早年就是这样的小大人：
▶︎ 父亲想要光宗耀祖而不得，所以他只能从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”；
▶︎妈妈一天到晚忧心忡忡，哭丧着脸，所以她只能想办法逗妈妈开心，因此常在课上走神；
▶︎父母为了钱唉声叹气，所以她主动辍学，把读书的机会让给小2岁的弟弟......
这样事情发生得太多，都是源于：
孩子成了父母的照料者，
照顾他们，为他们担责；
父母成了孩子的索取者，
依赖他们，向他们压榨。
2
退行成“成年婴儿”的父母，一般都有无法自我满足的需求。
例如，
想要变得有钱，自己又行动不起来；
希望被尊重，却活得非常讨好；
渴望爱，却不懂如何去爱一个人.....
此时，孩子就是父母的拯救者。
通过努力赚钱、变得卓越、照顾父母等方式，来填补父母内心的需求。
举个常见的例子。
家庭中一旦父亲缺位，只顾着忙自己的事情，不顾孩子和老婆，那么这时妈妈很多情绪不能指望伴侣，就很可能依靠孩子来缓解。
母子之间会形成令人窒息的亲密感。
我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。
很久之前妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。
有次临订婚前，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。
后来随着年龄的增长，他很难遇到合适的，也不想再结婚了。
究其原因。
从他记事以来，父母感情很差，经常大打出手。每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，不让爸爸见他，并各种暗示：母子要相依为命了。
直到后来父母离婚，他从此再也没见过父亲，每天都呆在妈妈身边陪伴着。
这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。
儿子也心甘情愿填补了父亲的位置，最终牺牲掉了自己其他方面的人生体验。
3
看到这里，你可能会问：
做小大人那么辛苦，孩子为什么会心甘情愿去做呢？
这里有很多父母的“诱惑”。
像前面的来访者，当他取代父亲去照顾妈妈时，妈妈就会给他更多的爱，这对一个小孩来讲，这是很难抗拒的。
除此之外，父母还常用这三种方法。
威胁与恐吓
就像踢小孩的童模妈妈一样。
给孩子传递一个信息：
如果你表现不好，就会有糟糕的后果。
比如：
你不好好学习我就不理你；
你不听话我和你爸就离婚；
你不求上进我就会生病；
你不考名牌大学我们家族希望就破灭.....
这些苛刻、挑剔、非打即骂，甚至卖惨，都是一种威胁和恐吓。
本质上，是通过激发孩子的“恐惧”，来逼迫他们服从。
毕竟，比起糟糕的后果，照顾父母显得轻松了很多。
自我牺牲
这类父母会为孩子去做很多超出自己能力范围的事情。
为了孩子，放弃自己某些利益，委曲求全。
比如放弃工作、兴趣，舍不得吃穿，舍不得享受。
并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。
这会激发孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必须要报答他们、喂养他们。
过度褒奖
很多卓越而听话的孩子就是这样养成的。
只要孩子有一点成就和进步，就过度表扬、赞美、不切实际戴高帽。
例如夸孩子孝顺、学习成绩好，说他们以后一定不会平凡。
同时，还打压那些做得不好的人或事物。
例如贬低那些学习差的同学。
通过这样，让他觉得“要做父母肯定的事情，我才更值得被爱”，才是一个完美的孩子。
时间久了，孩子也会被“我很棒”的假象迷惑，进入一种“全能自恋”。
觉得自己应该要完美无缺。
不能犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈自我攻击，甚至自甘堕落。
他们不得不成为别人的“标杆”，变得非常优秀，以此满足父母的自恋需要。
以上不论哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，然后告诉他们：
快来满足我、喂养我呀！
这些小孩也不知不觉地，过早成熟，变成一个破碎的人。
4
这些“小大人”长大之后，往往出现两个极端：
一个极端是——不遗余力地满足他人。
像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。
他们会过度考虑别人感受，甚至生存都成问题了，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。
因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。
另一极端是——让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。
很多父母会把孩子变成“父母”，其根源就是：
因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。
他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。
等到他们有了孩子做了父母，恰好伴侣指望不上，就很可能在孩子那里，补回在自己失去的童年。
就像这些“童模”。
他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。
若没有，就再次让孩子看自己脸色或把孩子变成“小大人”。
那么，如何避免这个世代循环的悲剧呢？
要做到一个前提：
各个成员必须归位。
妈妈就是妈妈，
爸爸就是爸爸，
孩子就是孩子。
做到这点并不容易，需要我们不断去澄清。
哪些是孩子的需求，哪些是自己的。
并且努力去满足自己的需求，或者处理自己的匮乏。
越知道自己内心匮乏的东西是什么，就越会不被它控制，也不会投给孩子。
这个过程也许会很痛苦。
因为你会看到匮乏背后的创伤，也会因为这些创伤而感到羞愧和耻辱。
如果你做不到，可以去寻找专业的帮助。
当我们真正意识到自己的匮乏之后，好好拥抱那个内心饥饿已久的自己，尽量去满足自己，直到真正地吃饱喝足，放松下来。
这样才不会因为过于“饥饿”，而找孩子去要吃的。
毕竟，好的亲子之爱，都是单向的。
就像水往低处流，不可以倒流一样。
为人父母只能付出，不可以有主观上的索取。
就像经典电影《当幸福来敲门》中的年轻父亲。
他和6岁儿子一起，遭遇了很多磨难。
例如离婚、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所。
但他从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助，也从未让儿子体验到自己的艰辛，甚至不曾要求儿子压抑自己的需求和情绪，变得懂事。
相反，依旧给他陪伴，陪他游戏，并在满足不了他需求时真诚地表达歉意和补偿。一如既往地给他爱和安全感。
这样养育下的孩子，能在早年安心地成长，成为一个健康的、可以自我满足的孩子。
不必一辈子过度付出，
也不会成为下一个嗷嗷待哺的父母。
（全文完）
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